Liste des Cadeaux "fin du monde"

A l'occasion des fêtes de fin d'année, 33 Tours prépare un dossier "cadeaux" où chaque chroniqueur choisit un thème pour tous ses cadeaux proposés : pour moi, il s'agissait de la fin du monde. Etonnamment...

En cette période de guerres incessantes, de catastrophes climatiques et autres épidémies, cette joyeuse fête ancestrale qu'est Noël a bien triste mine. D'autant que de fumeux théoriciens crient à qui veut l'entendre que la fin du monde est proche, et que nous devons prier pour notre salut. Alors pourquoi ne pas jeter un oeil sur les idées cadeaux "spécial fin du monde" de Matthieu Rostac?

Après les alertes relativement scabreuses de la fin du siècle passé (tempête de décembre et station Mir en 1999, bug de l'an 2000), il semblerait que les différentes instances religieuses et scientifiques se soient mises d'accord en ce qui concerne la fin du monde. D'après la Kabbale, plusieurs imams et certains fatalistes chercheurs, la fin du monde devrait se situer entre le 21 décembre 2012 et le 10 avril 2014. Autrement dit, aucun espoir de voir Alain Juppé président de la République plus de 6 mois, ou encore Paris ville olympique. On va tous crever ou, pour les plus optimistes d'entre nous, tenter de survivre. C'est pourquoi nous vous proposons une sélection de cadeaux de Noël qui, enfin, fait honneur à l'adage "joindre l'utile à l'agréable". Etant donné que cette fameuse fin du monde n'est pas si proche, nous vous proposons des produits qui vous permettront de vous faire à l'idée sans trop d'angoisse et de panique.


Cinéma
Une sélection de DVD, de préférence films-catastrophe et de mauvaise facture : Deep Impact, Armageddon, Waterworld, Independance Day, entre autres... Surtout, n'oubliez pas de couper ces DVD à environ un quart d'heure (voire une demi-heure, pour les plus longs) de la fin du film, afin de ne pas se faire à l'idée que l'Homme puisse sauver la planète. Ensuite, vous pouvez investir dans des films, toujours catastrophe, mais réussis: Sunshine, Les Fils de l'Homme ou encore Mad Max. L'effet sera le même si vous coupez le film comme indiqué plus haut, hormis une propension à un américanisme légumaire beaucoup moins prononcée. Pour (en) finir, nous vous proposons Les Chansons d'Amour de Christophe Honoré, parce qu'après un quart d'heure de film, vous en viendrez à la conclusion que la fin du monde ferait mieux d'arriver promptement.

Deep Impact - Mimi Leder / 17 euros
Armageddon - Michael Bay / 17,23 euros
Waterworld - Kevin Reynolds / 13,26 euros
Independance Day - Roland Emmerich / 13,26 euros
Sunshine - Danny Boyle / 19,99 euros
Les Fils de l'Homme - Alfonso Cuaron / 12,99 euros
Mad Max - Philip Noyce / 20 euros
Les Chansons d'Amour - Christophe Honoré / 19,99 euros
(www.fnac.com)

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Disques
L'album éponyme des Doors, avec la bien-nommée chanson The End qu'il sera de bon goût d'écouter en boucle, ainsi que le disque Radioactivity de Kraftwerk qui nous confrontera dans un premier temps à une inéluctable période nucléaire, pour laisser ensuite place à un long et difficile règne des machines avec l'album Man Machine du même groupe. Nous vous proposons aussi le nouveau déchet (radioactif?) de Chris Stills (maître es fin du monde puisque fils de Véronique Sanson), sobrement intitulé Chris Stills, dans lequel vous apprécierez sûrement le titre La Fin du Monde

The Doors - The Doors / 14,64 euros
Kraftwerk - Radioactivity / 21,65 euros
Chris Stills - Chris Stills / 17, 99 euros
(www.fnac.com)

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Livres
Le Fil d'Ariane / Laisse-toi Guider! du grand prophète (et non moins couturier) Paco Rabanne qui, après sa bévue du 11 août 1999, a décidé de ne plus interpréter les prophéties, mais plutôt de s'en remettre aux signes, aux premières impressions, aux rites, qui comme tout le monde le sait, sont bien plus fiables. Cet ouvrage est donc un recueil de bonnes idées pour nous apprendre à vivre avec le destin. Il fourmille d'anecdotes croustillantes, parmi lesquelles Paco admet avoir renconté trois fois Dieu: au foot, dans un taxi et dans sa voiture. Une "réflexion" aussi apocalyptique dans le fond que dans l'écriture, édité chez Michel Lafon et trouvable dans les grandes librairies aux rayons "Spiritualité et Religion". Quel humour, ces libraires...

Le Fil d'Ariane(Laisse-toi Guider!) - Paco Rabanne / 18,05 euros
(www.fnac.com)

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Goodies
N'hésitez pas à afficher votre fan attitude de la fin du monde grâce à différents attributs du meilleur goût. Deux idées cadeaux bigrement efficaces: un poster (le plus grand serait le mieux) représentant des champignons nucléaires en tout genre. Pour ceux qui apprécient l'Orient, les villes dévastées d'Hiroshima et Nagasaki habilleront à merveille la porte de vos toilettes, alors que les sets de table "Mururoa" raviront tous vos invités qui se remèmoreront non sans nostalgie leurs vacances en Polynésie Française. Nous vous suggérons également une gamme de t-shirts "Biohazard" en différentes couleurs. Vous pouvez également customiser votre t-shirt ou autre vêtement avec des transferts choisis avec goût par vos soins.

Poster Champignon sur Hiroshima (61x46cm) / 44,50 euros (www.postershop.fr)
Lot de 2 set de table personnalisés Mururoa(30x42cm) / à partir de 11,90 euros (www.picsmile.com)
T-Shirt Biohazard / 24,90 euros (www.spreadshirt.net)

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Abonnement
Enfin, si vous êtes toujours réticent au fait qu'une météorite risque de vous tomber sur le coin de la gueule, un dernier cadeau finira par vous convaincre. Il s'agit en effet d'une carte d'abonnement (ou fidélité) au concept de dianétique si cher à Ron Hubbard, le tant apprécié créateur de la plus réputée "philosophie appliquée à la religion": la Scientologie. Tout est gratuit, on vous propose même des tests de personnalités élaborés, sans verser la moindre aubole. Partant du principe que seuls les être le plus élevés seront sauvés par des extraterrestres juste avant la fin du monde, vous feriez mieux d'investir dans un tel présent afin de mettre toutes vos billes dans le même sac: les huit paliers d'élévation se gravissent sur le long terme, comme au Judo avec les ceintures.
Carte d'adhésion à la Scientologie (Rue de Cheverus - Bordeaux) / supposée gratuite

Si vous avez désormais totalement assimilé le fait que vous allez périr en même temps que notre bonne vieille Humanité (pas le journal, lui est déjà mort depuis longtemps), cette rubrique est fait pour vous puisqu'elle vous permettra de "concrétiser" vos attentes face à la fin du monde. Et ce, grâce à de superbes idées cadeaux, bien sûr...



Loisirs créatifs
Pour mieux survivre (le cas échéant) à une météorite, nous avons LE cadeau qu'il vous faut : "la panoplie du petit maçon", afin de construire vous-même le bunker de vos rêves. Terriblement réaliste, cet assortiment de produits issus du BTP ravira les plus bricoleurs d'entre nous. Idéal pour vous habituer à vos futures tâches ingrâtes et post-apocalyptiques, telles que parcourir des milliers de kilomètres à la recherche d'une âme qui vive ou encore reconstruire une civilisation.

Bétonnière B165 électrique mono / 230 euros
Sac de mortier x1 /11 euros
Taloche (13x20cm) x1 / 13,85 euros
Truelle x1 / 5,84 euros
Parpaing (50x20x20cm) x1 / 0,96 euros
Laine de verre / 18 euros le m²
(www.btpmat.fr)

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Gastronomie
Qui dit fin du monde dit vivres, afin de mieux survivre à l'inérieur du bunker et éviter un anthropophagisme des plus tentants. C'est pourquoi nous vous proposons notre somptueux panier garni, essentiellement rempli de mets certes peu raffinés, mais diablement résistants aux assauts du temps. Vous y trouverez donc des filets entiers de patates (comment on les fait cuire? on ne sais pas, mais ça se garde bien), du vin (pour les jours de disette), du coca-cola (pour les enfants, s'il en reste), toutes sortes de salaisons (jambon en filet, saucisson sec...) et autres conserves ou bocaux (à choisir dans la limite des stocks disponibles). Nul besoin par la suite de sortir de votre bunker pour chasser le bison radioactif ou faire la cueillette aux champignons (nucléaires). A observer le contenu du panier garni, nous pouvons en déduire que notre régionaliste et gironde Maité avait déjà tout compris à la fin du monde...


Panier garni "Caddie Béarnais" x1 / environ 45,05 euros (www.panier-plaisir.com)

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Geek
Afin de mieux circuler au beau milieu de vastes étendues lunaires et paradoxalement chaleureuses (autrement dit l'immense jardin qui entourera votre bunker), nous vous proposerons le fleuron de la technologie. Deux petits bijoux incontournables, encore mieux que l'I-Phone : le compteur Jaeger et son masque à gaz. Leurs designs rappelleront aux amateurs d'art les meilleurs gravures d'Otto Dix, alors que leurs fonctionnalités multiples en étonneront plus d'un. Sans aucun doute, ses deux produits novateurs vous permettront de briller au sein de soirées mondaines organisées par vos amis survivants irradiés. Vous n'hésiterez ainsi plus à clamer: "avec le compteur Jaeger, je gère"!
Compteur Jaeger / environ 15 euros (www.ebay.fr)
Masque à gaz / 161,46 euros (www.jr-international.fr)

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Nautisme
Au-delà d'une radioactivité future et plus que probable, on peut toujours se fier à une irréductible peur collective, née dans les années 2000, qui amènerait en soi la fin du monde : le réchauffement climatique. Et qui dit réchauffement climatique dit montée phénomènale des eaux mondiales, pour le plus grand boheur d'Al Gore. C'est pourquoi, après avoir visionné plus de quarante fois les trois-quarts du film Waterworld, nous vous proposons une superbe idée cadeau, quoique quelque peu onéreuse. L'essence devenue désuette dans le futur, nul besoin d'investir dans un bateau à moteur... Pourquoi ne pas essayer le voilier?! A vous les larges contrées bleues et les meurtrières lames de fond.

Voilier Dehler 47 (14,33m) / 229 000 euros (www.boats.com)

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Electroménager
Enfin, pour les plus scientifiques d'entre nous, persuadés de l'arrivée imminente d'une nouvelle Humanité (pas le journal, j'ai dit!) qui sera bien sûr plus en avance que nous en physique et chimie, nous vous suggérons d'opter pour un superbe congélateur. Pour vous et votre famille (bébés s'abstenir, suite à des plaintes récentes en la matière), un congélateur 6 places vous permettra d'espérer qu'un jour, peut-être, des scientifiques avertis sauront manipuler la cryongénie avec brio et minutie et ainsi vous donner une deuxième chance/vie que vous commencerez cette fois-ci à 112 ans. Pour vous persuader du bien fondé de cette nouvelle science, n'hésitez pas à regarder Demolition Man. Afin de rêver à de meilleurs lendemains...


Congélateur AFG 6512 B, 503 litres de marque Whirlpool (89x163x66cm) / entre 660 et 710 euros


En espérant avoir fait des heureux grâce à cette sélection de cadeaux tous plus originaux les uns que les autres, nous vous souhaitons Mesdames et Messieurs, de très bonnes fêtes de fin d'année (ou du monde).